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岁月里的间隔年

时间:2016-11-14 20:58:34    作者:xiaoli    来源:巴中在线原创    我来说两句 字号:TT

岁月里的间隔年

  其实这个时候很想爆个粗口,却不知道该说哪一句。 蓝天白云里,雾霾闷热中,全部都是焦躁,骄躁。养在玻璃杯中的绿萝越发的旺盛,我在想离开的时候要不要带上她,毕竟自己细心照看了这么久,每天像照顾宠儿一样照顾着她,从出纳那里掠夺过来的芦荟也在疯狂地生长,每天工作之余会长时间的盯着它发呆。

  有一个晚上,我发信息给一个人说,如果我的岁月里还有下一个间隔年,我希望我在我踮起脚尖的那一瞬间看到的还是你。然后想都不想的就删除了这个人。上天不给我的,无论我十指怎样紧扣,仍然走漏。 说如果只是想让自己的悲伤在短暂的时空里得到一些缓解。

  没告诉爸爸妈妈,没告诉身边的任何亲人。把工作辞了,也许真的想停下来静静的看看这个世界,想用一年的时间去远足,也许世界不会有任何改变,但是我想我一定会变的。 爱情里,比我优秀的人我爱不起,没有足够的能量传递给对方,于是放下一切转身离开,不管是间隔年,还是回归年,总要是一份不期的成长,多么操蛋的成长,我要付出所有的代价去迎它,去他妈的成长。

  两年之后的我,问自己为什么会选择来这里,这个城市有什么吸引着我。 每天早上会被周遭喧嚣的鸟鸣叫醒,晚上听着吃街边大排档喝大了回家的醉汉旁若无人的歌声入眠。小时候从来没想过我会来这个城市,就像现如今我依然不知道,我的未来又会被哪个城市收留。

  你问我为什么来这个城市,我也不知道。我还是臭不要脸地在这个城市活了下来,用我自己的方式。用一只大红色的唇膏来涂抹自己内心的无助,高跟鞋的声音能踩出那么一点儿力量来弥补虚弱,黑丝的颜色起码能遮盖一点儿自身的苍白。我记得那时候每天都在笑,但是我自己也说不清楚我到底在笑什么。到底是在乐生活还是在乐自个儿,还是干脆就是怕自己一不小心哭出来。

  夜里睡不着的时候,我开始怀念二十岁出头的恋爱,那时候我们毫无顾忌,我爱谁就跟谁在一起,天长地久或者喜结良缘距离我们还很远,我们才不为了那些遥不可及的东西浪费力气。他不爱我我就哭,分手的时候又决绝又像小孩子负气。如今我们不得不想那么多,我们甚至在想用一段姻缘来振兴整个家族。看上去滑稽至极,但这也就是我们尚能改变人生的最后的力气。

  现在再登陆校内网,发现一切都已经不是原来的样子。当年那些分享一些无聊八卦或社会理论的帖子统统不见,更多的同学在秀自己的婚纱照,在秀自己的下一代,看起来颇有些感慨。

  当年大学时那些爱得死去活来的小情侣,每天笨拙地在QQ个人状态上写山盟海誓的小情侣,好像的确最终得到了幸福,你看他们在婚纱照里笑得多甜。可不知道为什么,看着他们身边那个完全不认识的人叫老公老婆的感觉很奇怪,像是落入水中之后,一种迫不得已的上岸。于是我知道了爱情中的救命稻草,不是什么人后来爱上了你,谁和谁以后过上了幸福的生活,而是什么人在你对爱情就要绝望的时候,大义凛然地娶了你。

  去他妈的成长! 年龄越大,也越不知该怎么去爱一个人,离的太近,怕被嫌弃,拉的太远,怕被忘记,脑子里搜刮了一堆甜言蜜语,又怕说出来彼此腻味,太主动怕不被在意,太冷漠怕被误解,如果在我们的心里,能伸出两只手,紧紧的拉在一起该有多好.。有一天喝了点酒,对闺蜜说,现在的男人有钱的你跟他恋爱,对他好,他认为你是企图他的财富,贪恋他提供给你的物质生活……所以干脆就收起那颗想爱却不能爱的心,好好的生活,即使停下来看看这个世界,站在高处张望一下每天涌动不断的人群,浸在眼中的泪水也会干掉,写在白纸上的一行行思念,终究在强大之后也会淡出你的生活。

 

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